[Friss hozzászólások] [122-103] [102-83] [82-63] [62-43] [42-23] [22-3] [2-1]
Szőke nő utazik a New York-i járaton, de a másodosztály helyett az elsőre ül. Odamegy hozzá a stewardes: - Hölgyem maga rossz helyen ül. - Hadjon békén. Erre oda megy a másik stewardes és ugyanezt megmondja neki. Őt is elzavarja. Ezután a gép eggyik pilótáját küldik oda, aki belesúg a fülébe valamit. Erre a szőke nő felpattan és átmegy a másodosztályra. Mire a két stewardes megkérdezi a pilótát mit mondtál neki? - Csak azt, hogy az első osztály nem száll le New York-! ba. |
Fiú: Hurrá! Végre! Már nagyon várom! Lány: Elköltözzek? Fiú: Nem, ne is gondolj rá! Lány: Szeretsz? Fiú: Természetesen! Lány: Megcsaltál valaha is? Fiú: Nem, hogy juthat ilyen az eszedbe? Lány: Adsz egy csókot? Fiú: IGEN! Lány: Fogsz verni? Fiú: Soha! Lány: Hihetek neked?
Esküvő után... olvassátok el lentről felfele a beszélgetést. |
|
Rájöttem, hogy ha boldog akarsz lenni, nincs más dolgod, mint férfinak születni.
Mert mit is várunk egy ilyen egyszerű teremtménytől!?
A vezetékneved sosem változik.
Tiéd az egész garázs.
Az esküvői előkészületek nélküled is lezajlanak.
A csokoládé csak egy snack a sok közül.
Lehet belőled miniszterelnök.
Nyugodtan felvehetsz fehér pólót a vízi parkba.
Nyugodtan elmehetsz póló nélkül a vízi parkba.
Az autószerelők megmondják neked az igazat.
Vizelde számodra az egész világ.
Nem kell megállnod gondolkodni, melyik irányba csavarj be egy csavart.
A ráncok karakteressé teszik az arcod.
Esküvői ruha: 200.000 Ft ; szmoking kölcsönzés: 20.000 Ft
Az emberek nem bámulják a melledet, miközben beszélnek hozzád.
Időnként egy kiadós böfögést szinte el is várnak tőled.
Az új cipő nem vágja, nem nyomorítja a lábadat, és nem csinál vízhólyagot.
Ugyanaz a hangulat, MINDIG.
A telefonbeszélgetéseid átlagos hossza 30 másodperc.
Mindenfélét tudsz a tankokról.
Ötnapos nyaralásra elég egy kézitáska.
Bármelyik befőttesüveget ki tudod nyitni.
A figyelmesség leghalványabb jeléért őrült hálára számíthatsz.
Ha valaki elfelejt meghívni valahová, attól még maradhattok barátok.
Alsónemű ára: 900 Ft . És ezért 3 darabot kapsz.
Három pár cipő több mint elég.
Nem kell nyilvános helyen vállpántokat igazgatnod.
Egyszerűen észre sem veszed a ruhádon a gyűrődést.
Semmi nincs az arcodon, aminek a színét javítani kellene.
Ugyanaz a frizura évekig, akár évtizedekig is kitart.
Csak az arcodat és a nyakadat kell borotválnod.
Egész életedben lehetnek játékaid.
A pocakod általában eltakarja a széles csípődet.
Egy tárca és egy pár cipő, egy színben, minden szezonra.
Hordhatsz rövidnadrágot, mindegy, milyen a lábad.
A körmeidet elintézheted egy zsebkéssel is.
Ha akarod, növeszthetsz bajuszt.
A teljes karácsonyi bevásárlást elintézed december 24-én, mind a 25 rokonnak, 45 perc alatt.
Hát csoda, hogy a férfiak boldogabbak?
| | |
Fodrásznál: - Jobboldalt nyírja föl a hajamat a fülem fölé. Baloldalt a hajam takarja el a fülemet. A fejem tetején nyírjon egy másfél centi átmérőju kopasz foltot, de mellette hagyjon egy hosszú tincset, amit, ha előre simítok, az orromig ér, és mindig az arcomba hull. - De uram, ilyen frizurát nem tudok csinálni. - Pedig múltkor sikerült.
Puszika:)) Gyöngyi
|
|
Mit isznak a malacok?..
coca colát..!
Mit eszik a fogyókúrázó vámpír..?
Vérnarancsot! |
|
Az öreg gazda elhatározza, vesz egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak. Meg is vesz egy fiatal, büszkeléptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban. Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat. - Szóval már megint le akarnak cserélni! Ennek fele se tréfa! Valamit tennem kell! - gondolja magában. Odasétál a fiatal kakashoz, és így szól: - Aha! Úgy látom te akarsz az új Casanova lenni! Azért én se vagyok ám még levesbe való, jobban helytállok mint te! Fussunk versenyt a tyúkólak körül,
és meglátjuk, ki bírja jobban! A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol: - Tudod mit? Áll a fogadás! Tíz kört futunk! A győztesé az összes tyúk! Sőt még adok is egy fél kör előnyt - mondja büszkén. A verseny megkezdődik, a tyúkok hangos kotkodácsolással biztatják a küzd ő feleket. A hatodik körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elől, a fiatal kergeti. A nagy rikácsolásra a gazda kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskájat, céloz, majd: bumm! Lelövi a fiatal kakast. Közben csóválja a fejét: - Én ezt nem értem! Ez már a negyedik homokos kakas ebben az évben! | | |
Étterem
Szüleim ezüstlakodalmára egy elegáns éttermebe foglalatatott asztalt a család. Ötéves fiam is jött velünk. Egy idő után fészkelődni kezdett, hogy vécére kell mennie. El akartam kisérni, de azt mondta, nem kell, egyedül is menni fog. Hű, de büszke voltam a nagy fiamra. Egészen egyedül pipil! Örömöm csak addig tartott, amíg Patrik át nem totyogott az éttermen letolt gatyával és kakás hátsóval: "Anya, kész vagyok, jöhetsz kitörölni!"
Kis kíváncsi
A nővérem két és fél éves kislánya egyszer bement a fürdőszobába, ahol az apja zuhanyozott. Kijött elképedt arccal, és közölte, hogy "apának farka nőtt". Én gondolkodás nélkül visszakérdeztem: "Mekkora?"
Szörny
Ágyba dugtam a három és ötéves lányaimat. Átöltöztem egy régi melegítőalsóba és kinyúlt pólóba, majd bementem a fürdőszobába hajat mosni. Még ott is hallottam, hogy veszekednek. Egy ideig hallgattam, majd törölközőt csavartam a fejemre, berontottam a szobájukba, és leordítottam őket. Útban visszafelé még hallottam, ahogy a hároméves megkérdezi nővérét: "Te Réka, ez meg ki volt?"
Társas
Óvoda után, amikor apa is hazaér a munkából, társasozni szoktunk. Apa a legügyesebb, sokszor legyőz minket, lányokat. Egyszer az oviban az óvónéni megkérdezte a lányomat, mit szoktak otthon csinálni. Tündi válasz:"Apa hazajön, és jól megver minket."
Úgy, mint otthon
Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a türelmes dadus nénit is felbosszanotta. "Hogy fogsz így a mennyországba kerülni?" Nagycsoportos kisfiam kijelentette: "Majd ki-be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz, mint fogad"
A gyerek kövérít
Hat hónapos terhes voltam a második gyerekemmel, amikor lányommal elmentünk egy kicsit vásárolni. Bementünk egy baba-mama boltba is, hogy szoknyát vegyünk nekem. A gyerek egy ideig nézte, ahogy a tükörben sürgölődöm, majd megjegyezte: Nagyon kövér vagy, Anya. Kedvesen elmagyaráztam neki, amit úgyis tudott, hogy egy kisbaba van a pocimban, attól látszik nagynak. Erre pikírten hozzátette: "és a popsidban mi van?" |
A kisoroszlán elindul világot látni.
Egyszer csak találkozik a
szarvasbikával.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy?
- Én vagyok a szarvasbika.
- És miért vagy te szarvasbika?
- Mert az anyukám szarvas volt, az apukám meg bika.
A kisoroszlán megy tovább, mígnem találkozik a farkaskutyával.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- És miért vagy te farkaskutya?
- Mert a mamám farkas volt, a papám pedig kutya.
Megint csak megy tovább, és találkozik a lótetűvel.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy?
- Én vagyok a lótetű.
- ...na tudod mit, szórakozz azzal a jó... |
Dorothy,a bádogember,a madárijesztő meg az oroszlán sétálgatnak a sárgaköves úton!Egyszercsak megjelenik a gonosz északi boszorkány!
-Mindannyian az enyémek vagytok!
Ezt meghallva odagurul két roma egy platóskocsival:
-Hát akkó'mongya má'meg naccsád az alu csávót hogyé aggya?
Ágica |
A főnök íróasztalán áll egy fotó, amin két aranyos óvodás gyerek mosolyog. A titkárnő ahányszor bejön a szobába, mindig ránéz a képre, egyszer aztán meg is jegyzi: - Kicsi korban még minden gyerek olyan édes! De főnök, a maga gyerekei már kamaszok, miért nem rak ki róluk egy újabb fényképet? - Azért, mert ha ezt nézem egész nap, és utána hazamegyek, könnyebben kibírom, hogy ne üssem agyon őket!
| |
Egy utasszállító gép a város felett iszonyatosan nagy ködbe kerül, a tájékozódás szinte lehetetlen. A pilóta nagy bravúrral egy, a ködből kilátszó felhőkarcoló nyitott ablakához kormányozza a gépet és bekiált: - Hol vagyok? Bentről, egy íróasztal mögül fiatal hang kiabál vissza: - A gépben, uram! A pilóta arca felderül, megköszöni, és a sűrű ködben elnavigálja a gépet a reptérre. Landolás után kérdezi az irányító: - Hogy találtál ide ebben az istentelen ködben? - Egyszerű volt: a felhőkarcolónál a tag egy egyszerű kérdésre adott egy egyszerű, érthető, de teljesen használhatatlan választ. Ebből rögtön tudtam, hogy ez a Microsoft Helpdeskje, amiről meg azt tudtam, hogy melyik épületben van, tehát volt egy fix pontom, ahonnan már be tudtam lőni a repülőteret. | |
[Friss hozzászólások] [122-103] [102-83] [82-63] [62-43] [42-23] [22-3] [2-1]
|