[Friss hozzászólások] [122-103] [102-83] [82-63] [62-43] [42-23] [22-3] [2-1]
Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi es egy árva kígyó. Egy véletlen egybeesés következtében mind a ketten születésüktől fogva vakok voltak. Egy nap a nyuszi az erdőn keresztül ugrált, amikor a kígyóba botlott és elesett. Ez természetesen nagyon fájt a kígyónak.
- Ó, bocsáss meg - mondta a nyuszi. - Nagyon sajnálom, nem akartalak bántani. Sajnos születésem óta vak vagyok, így nem láttam, hogy merre járok. Valójában, mivel árva is vagyok, nem tudom, hogy ki is vagyok igazából.
- Minden rendben van - mondta a kígyó -, ugyanis az én helyzetem is ugyanez. A születésem óta én is vak vagyok, és soha nem tudtam, hogy ki az anyám. Tudod mit? Rádcsúszok, kitapogatom, hogy mi vagy, így legalább ebben segítek neked.
- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.
Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:
- Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!
- Köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak: - Talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.
Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:
- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, nincs gerinced és nincsenek golyóid. Azt hiszem, hogy te vagy politikus, vagy ügyvéd, vagy talán cégvezető lehetsz! |
| Kemény vagy mint tarzan talpa! |
A skót bemegy a fényképészhez, és megkérdezi hogy mennyibe kerülnek a felvételek.
Az első tucat tíz penny - mondja a fényképész - a második hat.
Nem bánom! A másodikból csináljon nekem két tucatot! |
Két hangya beszélget két morzsa mellet. Arra megy az elefánt. Az egyik hangya megszólal: -Hé, te elefánt, biztos nem vagy olyan ügyes hogy ezt a morzsát fel tudt venni a hátadra! Az elefánt felveszi a morzsát a hátára. A másik hangya ezt mondja: -De erre a másik morzsára biztos nem tudsz ráálni. Az elefánt rááll a másik morzsára. Az első hangya ezt mondja: -Vazzeg, mekkora nagy szendvics!!!
Két szőke nő beszélget a konyhában. Az egyik ezt kérdezi: - Tudod hova tűnik a fény ha lekapcsoljuk a villanyt? Mire a másik: -Nem. Az első: -Várj megmutatom. Lekapcsolja a villanyt, odamegy a hűtőszekrényhez és kinyitja. - Hát ide!
-KyraGirl- |
Suliba németórán (ez valós történet) a teknőclevesről beszéltünk
Tanár: Tudod te mibe kerül annak a tengeri állatnak a levese???
Én: Az életibe
Majd lefordult mindenki a székről a röhögéstől, a poén az volt, hogy én csak magamba motyogtam, de túl hangosra sikerült :D |
| Meg van zavarodva, mint Ádám anyák napján. |
Két szőke nő beszélget:- Nálatok sincs meleg víz?- De van, csak hideg. |
| Két halott beszélget a sírban:- Te, rohad a térdem!- Megnézem, úgyis arra folyik a szemem! |
| Miért táncol a szőke nő a közlekedési lámpa előtt?- Azt hiszi, diszkóban van. |
- Csönd legyen itt elöl!!
- Gyere Netti, akkor mennyünk hátra |
T: Attila, hanyadszor nézek már rád a mai órán?!
D: Miért tanárnő, olyan jó pasi vagyok?! |
| A vélemény olyan, mint a segglyuk! Mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a másikéra. |
Tanár: Mindenki alszik, csak Zsófi figyel
Zsófi: Tessék??? |
A skót taxival utazik. Éppen egy sikátor mellett haladnak el, amikor a sofőr észreveszi, hogy a ház tövében egy férfi egy eszméletlen nőt rugdos. A sofőr megállítja az autót, kiugrik és elkezd rohanni a verekedők felé, hogy megmentse a nőt. A skót lehúzza az ablakot és kétségbeesetten kiabálja:
- Álljon meg! Ne menjen oda! Jöjjön vissza, elfelejtette megállítani a taxiórát!
|
Apró kis történet fővárosunkból:
Munka után megyek haza busszal, valahol az Astoria környéke. Buszsáv, amibe félig lelóg a járdáról egy tök szabálytalanul parkoló BMW. A vezető benne, dagadt, tetkós, kopasz, ki-ha-én-nem köcsög. Szerencsétlen buszos összevissza centiz, hogy a balra haladó forgalom és a bömös közt elférjen, köcsög emberünk persze csak figyel a tükörből, nem mozdulna semmi pénzért. Buszos valahogy elviszi a résen a járgányt, és amikor a kipufogó a bömö mellé ér, üres + nagygáz = embertelen füstfelleg, be a nyitott ablakon a paréj arcába. Na, több se kellett az idiótának: letolatott, a busz elé vágott, kiszállt, az ajtót pedig kinyitotta a busz lökhárítója alatt levő "rejtett" gombbal. Felszállt, elkezdte a "hülye köccsööög,... stb." dumát, a sofőr meg magára zárta az ajtót. Ebben a pillanatban a nyitott első ajtón két cigó lepattant a buszról, be a bömösbe és pápá! Elvitték a f...kalap autóját. A f...kalap csak hápogott, telefonját kezdte rémülten nyomkodni, mire a buszos megadta a kegyelemdöfést:
- Most akkor marad vagy leszáll?
Senki nem mert röhögni, de állítólag minden ember arcáról földöntúli öröm sugárzott. |
|
Pesti aszfalt 50 fokos,
szenved rajta buta, okos.
Izzadtok a munkahelyen,
csorog a víz le a fejen.
Légkonditól jól megfázol,
utána meg hidegrázol.
Nincsen senkin sapka, suba,
csak erotikus tangaruha.
Cicifix és miniruci,
akár sovány, akár duci.
Nyakunkon a kánikula,
strandra megy most a sok bula.
Strandon aztán hűsölhetünk,
csajokat meg bűvölhetünk.
Formás popók, hegyes cicik,
férfi szemmel mindig picik.
Hideg sör és Unicum,
meglopott az etnikum.
Zsíros lángos, Túró Rudi,
ha pisilni kell, jön a budi.
Sárga lében minden tocsog,
Vécés néni neked locsog.
Szomszédban egy hangos púzó,
kézben maradt a lehúzó.
Öreg taták ki sem másznak,
saját lében inkább áznak.
Miért? Mit gondolt maga?
Ettől van a termál szaga.
Kontra ultin veszítek,
kis fecskémben feszítek.
Visít a sok dedós kölyök,
ha begurulok, ütök, ölök.
Masszőr bácsi szemez veled,
tetszik neki a végbeled.
Néhány maca tényleg bomba,
terjed rajtuk a lábgomba.
Ide jár most minden proli,
megyek haza, jött a troli.
| | |
Két légy sétál Robinson fején. Egyszer csak megszólal az egyik:
Én most elmegyek. Majd Pénteken találkozunk. |
Két kandúr beszélget:
- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.
- És?
- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.
- És?
- Leültettem a kanapéra.
- És?
- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.
- És?
- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.
- És?
- Végigfektettem a kanapén.
- És?
- Átöleltem szorosan.
- És?
- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki |
- Miért ír a szőke egy nagy Á-t az ablakra?
- ???
- Mert át akar látni rajta. |
- Miért ugrik le a szőke nő a hídról a folyóba?
- ???
- Mert fél attól, hogy belelökik! |
[Friss hozzászólások] [122-103] [102-83] [82-63] [62-43] [42-23] [22-3] [2-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
