[Friss hozzászólások] [122-103] [102-83] [82-63] [62-43] [42-23] [22-3] [2-1]
Mit mond a szőke nő miután nekimegy a fának? -Pedig én dudáltam!
|
"Mavis Hooper törvénye Alaptörvény: Ha a nő állni tud, főzni is tud. Módosítása: Ha ülni tud egy konyhaszéken, tud főzni is. Kommentár: Inkább keljen fel az ember és főzzön, semhogy szünet nélkül odajöjjenek a betegágyához, hogy most mit kell csinálni." |
„Büdös macska, büdös macska mivel etetnek téged? Büdös macska, büdös macska nem a te hibád!
Monica: Nem visznek állatorvoshoz, Chandler: Hát ö… hát ö… nem te vagy a kedvenc házi állatunk Joey: Lehet hogy nem vagy egy rózsakert Rachel: Kinek orra van, elszelel Ó Ross nincs több énekelnivaló, sajnálom.” |
"A férfi olyan, mint a csokoládé. Mindkettő a csípődet veszi célba." |
„A férfiak ránéznek a nők fenekére és azt gondolják: -Micsoda segg! A nők ugyanezt gondolják, csak a férfiak szemébe néznek."
|
Szent Péter lejön a Földre. Odamegy egy csöveshez: Hé, csöves! Adjál egy szelet kenyeret! Ad neki a csöves. Hé, csöves!! Adjál egy doboz sört! Ad neki a csöves. Hé, csöves!! Van cigid?? Háát... Cigim az nincs, de van füvem! Az is jó lesz! Elszívják... Pár perc múlva megszólal Szent Péter: Hé, csöves!! Én vagyok Szent Péter. Jó az anyag, mi??vv |
A sikeres vadászt, Afrika-utazót kérdezi a riporter: A vadászatai során biztosan sokszor került életveszélybe. Elmondaná nekünk, mikor volt a legnagyobb veszélyben? A vadász elgondolkodik, majd azt mondja: Szerintem a legnagyobb veszélyben akkor voltam, amikor apám 18 évesen elhatározta, hogy egész életében agglegény marad |
Viccek:
Egy nő talál egy telefonszámot a férje zakójában. Felhívja a számot és beleordít a telefonba: MINDENT TUDOOK!!! Mire a válasz: Akkor miért hívja a tudakozó pluszt?
Peti, neked miért van bekötve a kezed? - Mert megcsípte egy szúnyog. - Azért még nem kéne hogy be legyen kötve?! - De a Jani egy ásóval csapta agyon.
Szőke nőnek csöng a mobilja. Beleszól: Szia drágám, honnan tudtad hogy itt vagyok?
A nyuszika bemegy az erdei húsboltba:
- Medve! Kérek 1 liter húst!
- Na de nyuszika! Ha belépsz valahová, először is illik köszönni, másodszor is a húst nem literben, hanem kilóban mérik. Menj ki, próbáld újra.
Nyuszi kimegy, bejön:
- Medve! Adj egy liter húst!
- Jaj nyuszika! Ez nem lesz jó. Gyere állj ide a pult mögé. Majd megmutatom.
Medve kimegy, bejön:
- Jó napot! Kérek szépen egy kiló húst! - Mire a nyuszi röhögni kezd, hogy majd el dől.
- Medve! Te hülye vagy! Nem hoztál üveget!!!
|
Mi kell a babázáshoz?
-bab
-viz
:D |
bandita:) |
Kovács az orvosnál: - Drága doktor Úr! A feleségem gyermeket vár és szeretném tudni, mi módon élhetünk házaséletet ez ido alatt? - A terhesség elso 3 hónapjában a szokásos módon, természetesen kello óvatossággal. A terhesség második 3 hónapjában a kutyapózt javasolnám. Az utolsó 3 hónapban pedig mindenképp a farkaspózt ajánlom. - Farkaspóz? Az milyen? - Ül a lyuk mellett, és vonyíííít...
bandita:) |
Apás szülés:)
bandita |
A nyuszika csinált egy zenélő WC-t. Előszőr odament hozzá a farkas: - Nyuszika kiprobálhatom? - Persze, csak mond meg, milyen zenét rakjak be. - Mondjuk a Britney Spears-t. Kijön fél óra múlva a farkas boldogan. - Nyuszika ez nagyon jó, máskor is ide fogok jönni, kösz! Utána jött a róka. - Mit rakjak be neked róka? - Mondjuk a Westlife-ot. Kijön fél óra múlva a róka: - Nyuszika ez nagyon jó volt, máskor is ide fogok jönni, kösz. Aztán jön a medve. - Mit rakjak be neked medve? - Nekem mindegy. - Jó, rendben van. Kijön fél óra múlva szaros gatyában: - Nyuszika! Ha mégegyszer a himnuszt rakod be nekem esküszöm kinyírlak! | |
A nyuszi fiút tanítja nyuszilányokat hágni az apja. Magyarázza a fiának: - Nézd fiam, itt van a 3 nyuszilány. Csináld utánnam.. ...1-2-3! A fia utánozza: - 1....2.....3 Az apa kiakad: - Nem így fiam! Gyorsabban...1-2-3! A fiú újra próbálja: - 1....2.....3 Az apa megintcsak kiakad: - Nem, nem és nem! Gyorsabban! A fiú összeszedi minden tudását: - 1-2-3-4! Bocs apu!!!!! | |
- Mi az? Feldobod sárga, leesik kettőt belédrúg? - ??? - Kis kínai, aki nem szereti, ha dobálják! | |
> Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, > mint amelyik nincs áram alatt. > Csak más a fogása... > ------------------------------------------------------------------ > Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok > leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet. > ------------------------------------------------------------------ > A processzorok füsttel működnek. > Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább. > ------------------------------------------------------------------ > A bugyi nem a legjobb dolog a világon, de közel áll hozzá. > ------------------------------------------------------------------ > A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. > Sajnos ez a középső ujja volt. > ------------------------------------------------------------------ > Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések,...- de nem sokat. > ------------------------------------------------------------------ > Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve. > ------------------------------------------------------------------ > A számítógépem megver sakkban... > ....de kick-boxban én vagyok a jobb!!! > ------------------------------------------------------------------ > Védd a fákat! Egyél hódot! > ------------------------------------------------------------------ > Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással. > Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön. > ----------------------------------------------------------------- > A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja. > ------------------------------------------------------------------ > A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni. > ------------------------------------------------------------------ > A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet. > ------------------------------------------------------------------ > Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé! > ------------------------------------------------------------------ > "Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, > gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai." > ------------------------------------------------------------------ > Én végeztem a feladat oroszlánrészét: > üvöltöttem! > ------------------------------------------------------------------ > Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány. > ------------------------------------------------------------------ > A törhetetlen játékok legfőbb haszna, > hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást. > ------------------------------------------------------------------ > Kifordítva mindenki rózsaszín! > ------------------------------------------------------------------ > Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni. > ------------------------------------------------------------------ > Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki? > ------------------------------------------------------------------ > Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész! > ------------------------------------------------------------------ > Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek. > ------------------------------------------------------------------ > Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia. > ------------------------------------------------------------------ > Normális vagyok, ezt a hangok is megmondták... > ------------------------------------------------------------------ > Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog. > ------------------------------------------------------------------ > Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" > című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó? > ------------------------------------------------------------------ > Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy > szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal. > ------------------------------------------------------------------ > Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből. > ------------------------------------------------------------------ > Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek. > De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból. > ------------------------------------------------------------------ > Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt > mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót.. > ------------------------------------------------------------------ > Hogy változik a világ! > Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, > ma meg már nem érdekel a szex. > ------------------------------------------------------------------ > Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is. > ------------------------------------------------------------------ > Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép. > ------------------------------------------------------------------ > A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot. > A barátomnak is volt, mégis elütötte egy busz. > ------------------------------------------------------------------ > Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. > És attól szar, hogy meg is történik. > ------------------------------------------------------------------ > Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is. > ----------------------------------------------------------------- > Nem minden arany, ami hörcsög! |
Nyuszika megáll a hóember előtt: Ide a répával vagy hozom a hősugárzót! |
[Friss hozzászólások] [122-103] [102-83] [82-63] [62-43] [42-23] [22-3] [2-1]
|