[Friss hozzászólások] [122-103] [102-83] [82-63] [62-43] [42-23] [22-3] [2-1]
|
A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal.
Egyszer csak felülről megszólal egy égihang:
- Nincs a jég alatt hal.
De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal:
- MONDOM, hogy nincs a jég alatt hal!
A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább.
- Hidd már el cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal!
Mire a rendőr:
- Ki vagy te, hogy beleszólsz? Ne szójjábe vázzee, én rendőr vagyok!!!!
- Én meg a műjégpálya hangosbemondója.... b | |
|
 |
Néhány gyöngyszem az ELMÜ-ÉMÁSZ Call centeréből:
Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert
üres lesz a ház.
Ü.i.: Részvétem. Természetesen leállítom. Szükségem lenne a fogyasztói
számra.
Ügyfél: Mondom. 7............
Ü.i.: A nevet, címet kérem.
Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte.
Éjszaka, tél...
Ügyfél: (se köszönés, se bemutatkozás) Füccsé b...meg!
Ü.i.: Hol lakik?
Ügyfél: Minek az neked, még be is akarsz törni?(Levágja a telefont)
Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni.
Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott
felszólítást.
Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az
irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a mérőállást,
de az anyám.....(Levegőt vesz)
Ü.i.: Hogy hívják Anyádat? Bocsánat! A kedves Édesanyja nevét kérem!
Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Ü.i.: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Ü.i.: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Ü.i.: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.
Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Ü.i.: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus
liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMÜ-t.
Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Ü.i.: Felveszi a címet és tájékoztatja, hogy ha nem az Elektromos Művek
részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8.000, -Ft.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet, mert a
8.000,- Ft-tal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a
fotelból
és visszakapcsolta az automatát.
Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Ü.i.: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat.
Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Ü.i.: Felveszi a bejelentést, és mivel éjszaka van, tájékoztatja a
bejelentőt, hogy másnap reggel mennek a szerelők...
Ügyfél: Az kérem nem lehet....én vagyok itt a biztonsági őr és.....félek
Ü.i.: ???
Ügyfél: (Nagyfogyasztó) Számlát szeretnék egyeztetni.
Ü.i.: Három számlájuk nincs kiegyenlítve.
Ügyfél: Áttértünk költségmegtakarításra.
Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
Ü.i.: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le
a tűzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.
Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m?
Ü.i.: Sokat.
Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor lesz
áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt.
Ja és van egy 1 éves gyerek is.
Ügyfél: Szeretném megtudni, hogy Egerben mettől meddig lesz ma áramszünet?
Ü.i.: Kapcsolom az illetékes kollégákat.
Ügyfél: Csak ne robotot kapcsoljon, mert unom már a robotokat!
Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai
áram?
Ü.i.: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet, ami kiadható.
Ügyfél: Mér hova tűnt az atom, rászórták Irakra?
Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Ü.i.: Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam. | | | |
KÉT INFORMATIKUS BESZÉLGET:
- NEKED MI VOLT EDDIG A LEGKOMOLYABB KAPCSOLATOD?
- KÉT MEGABITES ADSL...
- MIT CSINÁL A RENDSZERGAZDA AZ ÚJ TITKÁRNŐNÉL?
- ???
- EGY ÚJ FELHASZNÁLÓT!
- MIT CSINÁL AZ INTERNETEZŐ RAB A BÖRTÖNBEN?
- LETÖLTI A BÜNTETÉSÉT...
- MI A SZÁMÍTÓGÉPES SZÉPSÉGÁPOLÁS?
- ÁTKÜLDÖK NEKED EGY KILÓ BÁJT!
- MI A PROGRAMOZÓNŐ RÉMÁLMA?
- A VÉGTELEN CIKLUS...
- HOL ALSZANAK AZ ÁLMOS BITEK?
- A HÁLÓKÁRTYÁN.
- MIT MOND AZ INFORMATIKUS,AMIKOR BELEESIK A VÍZBE?
- ???
- F1! F1! F1!
- MELYIK AZ A PROGRAM,AMELYIK MEGJEGYEZ MINDEN
BILLENTYŰÜTÉST?
- WORD.
- HOGY FOGNAK KEZDŐDNI ÖTVEN ÉV MÚLVA A MESÉK?
- EGYSZER VOLT,HOL NEM VOLT AZ OPERÁCIÓS RENDSZEREN IS TÚL...
AZ ŐSKORBAN. EGY ŐSFÉRFI MEG EGY ŐSLÁNY ÜL A BARLANG ELŐTT,
ROPOG A TÁBORTŰZ,S FIGYELIK A NAPLEMENTÉT. A LÁNY:
- KEDVESEM,MONDJ NEKEM VALAMIT,AMIT MÉG SENKITŐL NEM HALLOTTAM!
- INTERNET. |
|
Buszon -Jegyeket bérleteket kérem felmutatni! -Dehát nekem egyik sincsen?
Jó akkor megbírságolom.és felszólítom,hogy azonnal hadja el a járművet!!! -És akkor ki vezeti tovább a buszt??? |
|
-Mi az barna és lassú?
-Kakaóscsiga!!! |
|
A kisgyerek karácsony este szalad be az anyukájához a konyhába: -Anyu,anyu,képzeld,ég a fa! -Nem ég az fiam,hanem világít!
-Két perc múlva megint szalad be a kisfiú: -Anyu,anyu,már a függönyök is világítanak!!! |
|
15 éves Besenyő Pista bácsi, ebből AZ alkalomból felidézendő néhány örökbecsű mondata:
Nem a győzelem, a részvétel, hanem a fontos.
Közös lónak túrós a táska.
Nem a győzelem a fontos, hanem AZ őszinte részvétem.
Aki másnak vermet ás, ... Nem magának ássa!
Éhes makkal disznókat álmodsz!
Kicsi a bors, de főleg AZ őrölt.
Aki mer, annál van a kanál.
Ahány ház, annyi baj legyen.
Okos enged, ha már szenved...
Szegény ember vizel és főz!
Jobb félni, mint megnősülni!
Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet.
Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.
Hajléktalanok jelmondata: "Kukából nem lesz szalonna."
Felesleges, mint szőkének gondolkodási időt adni.
Verés közben jön-megy a székláb.
Evés közben jön meg a szomszéd.
Akasztott embernek lába se éri a földet | | |
Házasságról, házasoknak és házatlanoknak.
Mottó:
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
*********
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
*********
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában,ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
*********
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud.
*********
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.
*********
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
*********
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*********
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*********
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
*********
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
*********
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*********
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől, mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
**********
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
**********
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi őt a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
***********
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg mindenáron velem akart jönni.
**********
- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek.
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
***********
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi a baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
***********
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön
***********
- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!
***********
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak
van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
***********
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.
***********
Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!
Második: Én havonta kétszer!
Harmadik: Én hetente egyszer!
Negyedik: Én hetente kétszer!
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!
***********
Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A
kollegája kérdezi tőle:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!
Tárgy: férfiak
1. A kedves férfiak csúnyák.
2. A jóképű férfiak nem kedvesek
3. A kedves és jóképű férfiak homoszexuálisak.
4. A jóképű, kedves és heteroszexuális férfiak nősek.
5. A nem túl jóképű, de elég kedves férfiak pénztelenek.
6. A nem túl jóképű, de elég kedves és jól kereső férfiak
azt hiszik, hogy a pénzük miatt szeretjük őket.
7. A jóképű pénztelen férfiak a pénzünk miatt szeretnek minket.
8. A jóképű, de nem túl kedves, ám meglehetősen
heteroszexuális férfiak nem találnak minket elég szépnek.
9. A minket szépnek találó, emellett heteroszexuális,
határozottan kedves és jól kereső férfiak félénkek.
10. A megfelelő külsejű, meglehetősen kedves és
heteroszexuális férfiak nem teszik meg az első lépést.
11. A férfiak, akik sosem teszik meg az első lépést,
automatikusan elvesztik irántunk az érdeklődésüket, amint a kezdeményezést a
kezünkbe vesszük.
Valaki érti ezt?
|
|
|
Ügyfél: Mi a Tékóhó vagyunk szerződve.
Operátor: Mármint a T-Comhoz?
Ügyfél: Azt mondom, a Tékóhó.
O: Jó reggelt Kívánok, Tele2 Magyarország, blablabla.
Ü: Pálinkás jó reggelt Önnek. Remélem megvolt.
O: Meg.
Ü: Nekem is.
O: -Milyen díjcsomagja van?
Ü: -Háztáji.
Ü: Kisasszony, én 74 ezret fizetek telefonszámlára, de ne tessék zavarba jönni amiatt, hogy az ön nettó fizetése összesen nincs ennyi?
Ü:? A 29-es körzetben lakom és van nekem egy fatengelyes internetem?. (nyílt Internet)
O: Jónapot xy vagyok, xyz-t keresem.
Ü: Nincs itthon, én a szomszéd vagyok, és csak átjöttem megkefélni a
lovat(!!!!!!)
O: Milyen rokoni kapcsolatban áll Ön az előfizetővel?
Ü: Sajnos a férjem?
Ü: Mennyibe kerülnek a hívások a Tele2-vel?
O: Melyik irányba?
Ü: Dél-Kelet?????.
O: Most egy rövid ideig zenét fog hallani...
Ü: Énekelni is kell majd?
O: Nem nem szükséges, csak ha tetszik a zene.
Ü: Jó. Akkor Charlit tegyen be. Azt szeretem.
Ü: Hallottam, hogy Felező díjcsomaghoz adnak szociális kedvezményt, írtam is a T-comnak orvosi igazolást is csatolva, hogy gyerekkorom óta hiányzik az egyik karom, ill. különböző betegségeim is vannak.
O: És megkapta a kedvezményt?
Ü: Dehogy, a T-com visszaírt, hogy csak akkor kapom meg a kedvezményt, ha a másik karom is le lesz vágva?
Ü: Tele2? Ismerem, nem kő mer a szomszéd aszónta, hogy ha megrendeljük több lesz a vízdíj.
O: T2 ügyfélszolgálat, miben segíthetek?
Ü: Jó estét kívánok. Egy hölgy ma azt mondta, hogy ma adták fel a tájékoztató csomagot és azt szeretném megkérdezni, hogy délelőtt vagy délután?
Kimenő hívás:
O: Ön Bíró Imre?
Ü: Igen, de hívjon vissza később.
O: Rendben, és mikor lenne önnek megfelelő?
Ü: Hát olyan 15 perc múlva, mert wc-re megyek, és úgy érzem nagydolog lesz...
Ügyfél betelefonál, hogy rosszul írtuk a nevét. Elnézést kérek tőle stb.
és kijavítom.
Ü: Semmi gond. Tudja most csináltatom a fogam, aztán lehet, hogy
nem lehetett érteni, amit mondok.
Ü: Hát mikor megláttam a számlát, kérdőjellé merevedtem.
O: honnan értesült a T2 szolgáltatásról?
Ü: Únnan az ETÉKÚBÓL
O: Elnézést, honnan?
Ü: ETÉKÚ tv-bő...
O: Rtl Klub-ból??
Ü: Ja, hát azt mondtam!
O: Na persze csak paraszt nyelven. (mute)
Ü: A Vodafone mennyibe kerül?
O: 69 nappal, 42 este.
Ü: És a Nokia?
Női hang férfit regisztrál.
O: Milyen kapcsolatban áll az előfizetővel?
Ü: Milyen előfizetővel? Ki az??... hosszú csend... Ja a férjem....
O: Nem értem, amit mond!
Ü: Igen, mert nincs bent a fogam?
O: Gondolom hallott már a T2-ről?
Ü: Nem, mert 18 éve elromlott a tv-m és azóta nem javítottuk meg.
Viszhall?
O: Mikor tudjuk elérni a Szabó Lajosnét ?
Ü: Hát péntek reggel, olyan este 6 óra felé.
O: Van még esetleg kérdése?
Ü: Igen, csak ne lennék már 78 éves, és maga ne lenne olyan messze!
O: Mással kötött esetleg szerződést?
Ü: Igen, ha jól emlékszem az invitellel, de nem emlékszem pontosan
mert nagyon be voltam tintázva.
Ü: Megkaptam az első villanyszámlámat a Matávtól, amióta T2-es
vagyok.
Nénike remegő hangon:
?Kérem tisztelettel, arra kérném Önöket, hogy szabadítsák meg
Magyarországot ettől a Gyurcsány féle maffia bandától! Köszönöm
szépen, viszonthallásra!?
(nem tudtam mit hozzáfűzni...)
Ü: Nehezen tudok szóban közlekedni, mert rossz a látásom.
Ü: ?Csak jelezni szeretném, hogy holnaptól felfüggesztem a
románcomat a Matávval ??
O: Küldhetünk tájékoztató anyagokat?
Ü: Hát, mink itt a cigánysoron lakunk és mindent ellopnak, még a
kerítést is elvitték.
Ü: megkötöttem Önöknél ezt a TELEKEKSZET, és most le akarom
mondani.
Ü: Tele van magukkal a kopoltyúm!
O: Így nagyon rosszul hallom
Ü: Igen mert a macskám elrágta a telefont.
Ü: Amikor megkaptam önöktől a számlát, forrt bennem a szar
Ü: Leteszem, mert elszabadult a ló!!!
Ü: Várjon egy kicsit, olyan hangosak a tyúkok...
Öreg nénike regisztrálni szeretne:
-Jó napot kívánok, szeretnék belépni ebbe a Tele2-es mozgalomba!
O: Nyilvántartásunk szerint nem érkezett meg a 2005.03. hónapban
kiküldött számlának a befizetése.
Ü: Pedig alig ittam akkoriban, hogy be tudjam fizetni a csekkeket.
Ü: Most nem hallom jól, mert itt vagyok kint, etetem a malacokat és
tiszta táp vagyok.
O: Azért hívom mert kb. három hete nem használták a Tele2-t, mi
ennek az oka?
Ü: Dehogynem használjuk, most is van rajta zőccség meg gyümőcs.
O: Hol uram?
Ü: Hát a telken, a telek miatt hívott, nem?
O: ?(jaj!!!)
O: ki az elsődleges szolgáltatója?
Ü: Há? a TEJKOM. | | |
 |
 |
 |
 |
 |
Szókincs
Jani bácsit megkérdezik:
- Úgy hallottuk Jani bácsi beszűkült a szókincse!
- Faszt!
----------------------------------------------------------------
Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol
édesanyja
egy kérdéssel fogadja:
- Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle?
- Pálinkát, édesanyám!
----------------------------------------------------------------
- Hallása milyen?
- Római katolikus.
----------------------------------------------------------------
- Tábornok Úr, felakaszthatom a kabátját?
- Tőlem agyon is lőheti...
----------------------------------------------------------------
Érettségin:
- Mi volt elĂ´bb, az elsĂ´ vagy a második világháború?
- A második!
- Na ne vicceljen, miért?
- Ja, azt hittem, beugrató kérdés volt...
----------------------------------------------------------------
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy Másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
----------------------------------------------------------------
- Mi az: cukros, és szobahömérsékleten köt?
- Nagymama.
----------------------------------------------------------------
- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap leestem egy
létráról!
----------------------------------------------------------------
Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc,
miegymás. Egy srác
odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgö lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?
----------------------------------------------------------------
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd
zongorázni?
- Ó, hogyne!
- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.
----------------------------------------------------------------
- Tessék, tüzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...
----------------------------------------------------------------
Szöke nö vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne
valakivel,
legyen az akár élö, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid
gondolkodás után:
- Az élö...
----------------------------------------------------------------
A tanító néni a három kismalac történetét meséli a
gyerekeknek.
Amikor odaér a mesében, hogy az elsö malac elment egy
emberhez,
hogy téglát kérjen töle a házuk építéséhez, megállt egy
pillanatra, és
megkérdezte:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka felugrik:
- Bazmeg! Egy beszélö malac!
----------------------------------------------------------------
Böröndke és Szatyorka örségben vannak. Egyszercsak Böröndke
ránéz az
órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...
----------------------------------------------------------------
- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...
----------------------------------------------------------------
- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Frau Kules.
----------------------------------------------------------------
Kómában van a férj, lóg a lélegeztetö gépen.
A feleség sírva kérdezi:
- Doktor úr, meddig lesz így az uram?
- Az elsö áramszünetig...
----------------------------------------------------------------
- Elnézést, ne haragudjon, az állomást keresem...
- Nem haragszom, keresse!
----------------------------------------------------------------
Két roma beszélget:
- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?!
- Nem, kocsira |
Bírósági idézetek
Az alábbiak szószerinti idézetek bírósági jegyzokönyvekb"ol.
(az ügyvédek kérdései)
> K: Kérem, hogy minden válasza legyen orális, rendben?
> V: Rendben.
> K: Milyen iskolába járt?
> V: Orális.
>
>
> K: Emlékszik hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
> V: A boncolás kb. Este 8:30-kor kezdodött.
> K: És Kovács úr halott volt ebben az idopontban?
> V: Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott hogy miért boncolom.
>
>
> K: Doktor úr, mielott elkezdte a boncolást, ellenorizte az egyén
> pulzusát?
> V: Nem.
> K: Ellenorizte a vérnyomását?
> V: Nem.
> K: Ellenorizte a légzését?
> V: Nem.
> K: Tehát lehetséges hogy az egyén életben volt amikor elkezdte a
> boncolást?
> V: Nem.
> K: Miért olyan biztos ebben, doktor úr?
> V: Mert az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban.
> K: Mindennek ellenére, mégis lehetséges az, hogy az egyén életben
volt?
> V: Igen, lehetséges, hogy az egyén életben volt és ügyvédként
> praktizált valahol.
>
>
> K: Mikor van a születésnapja?
> V: Július tizenöt.
> K: Melyik évben?
> V: Minden évben.
>
>
> K: Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
> V: Igen.
> K: És milyen módon befolyásolja a memóriáját?
> V: Nem emlékszem.
> K: Szóval elfelejtette. Mégis, tudna egy példát mondani valamirol,
> amit elfelejtett?
>
>
> K: Hány éves a fia, aki magával lakik?
> V: Harmincöt vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
> K: Hány éve lakik magával?
> V: Negyvenöt..
>
>
> K: Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?
>
>
> K: Szóval a teherbe esése napja Augusztus 8?
> V: Igen.
> K: És maga mit csinált ez alatt?
>
>
> K: Szóval van három gyermeke, igaz?
> V: Igaz
> K: Hány fiú?
> V: Egy sem.
> K: Hány lány?
>
>
> K: Hogy végzodött az elso házassága?
> V: Halállal.
> K: Kinek a halálával?
>
>
> K: Tudna egy személyleírást adni az alanyról?
> V: Közepes magasságú, szakállas.
> K: No vagy férfi?
>
>
> K: Tehát azt mondja hogy a lépcso lefelé vezetett a pincébe?
> V: Igen.
> K: Lehetséges hogy ugyanez a lépcso felfelé is vezetett?
>
>
> K: Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
> V: Minden boncolást hullákon végzek. |
A NŐ ELEM NEVE:
Nő VEGYJELE: Fm
FELTALÁLÓ: Ádám
TÖMEG:
Optimálisan 54 kg, de változó 40-200 kg között FELLELHETŐSÉG :Nagy
mennyiségben található urbánus környezetben Fizikai tulajdonságai: a)
felülete általában színes mázzal van bevonva; b) azonnal forr és ok
nélkül fagy; c) megfelelő eljárás alkalmazásával olvad; d) rossz ízű, ha
téves helyen kóstoljuk; e) ritkán lelhető fel szűziesen tiszta
állapotában; f) erős hangokat hallat, ha a megfelelő helyre nyomást
gyakorlunk; Vegyi tulajdonságai: a) könnyen vegyül az arannyal,
ezüsttel és más nemesfémekkel, valamint a drágakövekkel; b) nagy
mennyiségű értékes anyagot tud abszorbálni; c) könnyedén
felrobbanhat, minden előzetes figyelmeztető jel és világosan látható ok
nélkül; d). vízben nem oldódik, viszont vegyülésre való hajlama
nagymértékben növelhető alkohol adagolásával; e) az ember által
ismert leghatékonyabb anyag a pénz mennyiségének csökkentésére;
Leggyakoribb felhasználásai: a) leginkább mint díszítő elem, főként
drága sportkocsikban; b) kitűnően alkalmazható relaxációs célokra; c)
nagyon hatékony tisztítóeszköz; Elvégzett kísérletek: a) színét gyakran
vörösre váltja, ha csomagolás nélkül tálaljuk; b) színét zöldre váltja, ha
egy jobb minta mellé kerül; Veszélyek: a) nagyon veszélyes elem, csak
szakemberek tudnak bánni vele; b) illegális több minta tulajdonosának
lenni, de tartható több is belőlük, azzal a feltétellel, hogy különböző
helyeken tároljuk őket, egyébként katasztrofális következményekkel
kell számolnunk. |
[Friss hozzászólások] [122-103] [102-83] [82-63] [62-43] [42-23] [22-3] [2-1]
|
AJÁNLOM AZ OLDALT
Új bejegyzés
Frissítés
